sobre o que se quer da vida...

por muito tempo sonhei... acreditei...

acreditei que seria feliz, quando tinha uma casa de bonecas... meu cachorro, a vida estruturada...
e quando chovia, tomava sempre banho de chuva, toda molhada na grama, pedia que Deus me plantasse em algum lugar para que eu pudesse dar frutos...

hoje, moro no desconsolo...

tenho sim, uma última e derradeira esperança...

caso acabe, nao existe mais razão para querer continuar a fazer coisas do cotidiano...
cuidar-se deixará de ter sentido....
sem fumar, sem beber, sem excessos...

ai sim, vou querer tudo ao mesmo tempo, sem pensar no amanha...

por que já pensei tanto, e o que a vida me trouxe de volta nao foi recompensador...

estou quase no sero a zero...

Tudo pronto

até que ponto?
esperando por bons acontecimentos....

o relógio não faz o tempo passar, e quando passa o que se espera? chega?

sempre tive o plano B, o C, mas hoje, nao existe nada

nenhuma perspectiva.

se eu falar umpouco mais sobre, vou ter dor de estômago.

tic tac tic tac

e estou aqui, esperando algo debom acontecer...

ansiosamente eu espero....

dia após dia.....

tic tac tictac

nada melhor que um dia após o outro e outro dia depois de uma noite e mais outro dia...

e assim as horas vão passando, deixei de beber, estou focada na limpeza da casa, minha casa nunca esteve tãao limpa....

assim, nem quente nem fria... mas melhor do que destrutiva...

e assim um dia o sol sai detras das nuvens, e avida começa a ter alguma graça que valha a pena...

enquanto isso...

estável é menos perigoso....

tic, tac, tic, tac...

Cada día pienso en ti 
 Pienso un poco más en ti  
Despedazo mi razón  
Se destruye algo de mi

 
Cada día pienso en ti 
Pienso un poco más en ti  
Cada día pienso en ti  
Pienso un poco más en ti
 
Cada vez que sale el sol Busco un algo el valor Para continuar asi
 
Y retumba en mis oídos El tic-tac de los relojes Y sigo pensando en ti Y sigo pensando

abraços....

a reportagem me fez pensar...

preciso de abraços

muitas coisas neste último ano fez meu coração endurecer um pouco....

a perda do meu fiel escudeiro, me faz tanta falta, meu cachorro....
ainda ontem estava lembrando, quando limpava a casa... ele estava sempre na volta, tão estranho estes relances, são momento peculiares em que parece que a situação está na minha frente. e é quase como se por um segundo a presença dele estivesse naquele espaço, é muito estranho...

uma ausência fininha, como quem diz, cadê? como se tivesse em outro cômodo da casa,, mas depois que aquele segundo passa, abada essa sensação e vem o vazio do... é mesmo, esuqeci que ele morreu...

ele me faz falta....

a ausência de música tem me tornado mais fria

a ausência de dança...

vou sufocar...

ocitocina x abraços ? mas eu estou tão só...

e uma coisa segue pingando dentro de mim, como se eu tivesse me esvaindo dentro de mim, escorrendo para um lugar que eu não sei direito onde é...

e quem me salva? ou essa é a parte em que eu morro?

conheço mais de mil finais que não são felizes, mas nunca tinha pensado que pudesse acontecer comigo...

acho que hj precisaria de bebidas

Um sono avassalador

é uma das coisas que eu odeio fazer quando estou com sono: trabalhar....
nao que eu nao goste de trabalhar (com algumas ressalvas) mas com sono, tudo fica mais pesado...

gosto de estar no meio de pessoas, e isso fica dificil dentro de uma sala sozinha em um escritório olhando para a tela de um computador por todo o tempo.

são 9:00hs e estou na minha terceira xícara de café...

tudo para me manter acordada...

se pudesse escolher, certamente hoje teria ficado dormindo....

mas então, tem que acordar para ter que ir aolugar visitado 5 dias por semana, por que tenho que terminar de redigir documentos, por que tenho que me sustentar, por que só assim eu vou poder pagar sa minhas contas e nao prestar contas das minhas atitudes a mais ninguém, a nao ser para o meu chefe que é uma pessoa que nada tem a ver comigo, mas eu tenho que fazer tanta coisa......

agora, será que essa é amelhor forma de fazer as coisas, será que ter que fazer realmente é necessário? acho que isso depende do tipo de vida que se quer levar.... talvez seja o preço que se paga

bom, tenho que voltar a trabalhar agora..... (com muito sono)

Sobre shows....

Coleciono muitos shows que eu fui e não assisti, as vezes nem eu consigo acreditar...

o primeiro perdido: fat boy slim, depois de uma rodada de shows, o dele era o último, tinha ido sozinha, era o dia do meu aniversário e eu queria muito ir, ninguém mais queria: fui sozinha...

lá encontrei algumas pessoas e fizemos amizade.. assistimos juntos a uns 4 shows, quando estavamos assistinfo o penultimo show da noite (charlie brown Jr), resolvemos sair um pouco e comer alguma coisa...

ok, o cachorro quente tava ótimo, tudo ok, achamos um bangalo com poltronas confortabilissimas e resolvemos descansar... dormimos....

quando acordei o fat boy slim ja estava tocando, fui para a pista, dançando como se nao houvesse amanha, quando terminou a música, fiquei esperando a proxima, quando escuto: obrigado brasil,.... as luzes se deslinado...

aqueles momentos que entendemos o que está acontecendo mas nao queremos acreditar no que está acontecendo, mais ou menos quando esta friozinho, no banho, como cabelo cheio de espuma do shampoo e acaba a luz e a água começa a esfriar...

tu entende que está sem luz, mas no fundo mao quer acreditar

como quando com muita fome, e com imensa preguiça a padaria é uma promessa de prazer imediato, uma coisa gostosa para comer salgada e o gran finale, um doce maravilhoso... muito bem, compra-se os quitutes, ,e quando se chega em casa para degustar... o salgado esta maravilhoso, muito bom, o esperado, mas o doce, nao era nada daquilo que a imagem propunha.... nenhum deleite gustativo... mas enfim...

voltando aos show que nao foram assistidos: o rappa, fui nada menos do q ue duas vezes neste show,e  nao assisti a nenhum deles...

primeiro show: essa banda tem uma vibração meio pesada, meio revoltadinha,, entao é até noprmal que as pessoas bebam mais nesse show, e façam mais coisas ilegais...
minha amiga bebeu tanto, que na primeira música, passou mal. resultado: eu, no taxi, com ela no meu colo, indo para casa, antes da segunda musica tocar...

segundo show: (com a mesma amiga) naolembro se tinha começado a primeira musica, talvez eu tenha sido a mais rápida... ela comigo no taxi, a caminho da casa dela, eu tinha estado muito bebada....



sinto um pouco de saudades destes atos ado;escentes e inconsequentes, até tenho tentado reviver alguns deles, mas meu estômago já nao recebe o alcool da mesma forma, complacente como antes...

Histórias que saem da cabeça

incrivel, quando era pequena achava duas coisas nao impossiveis por quevia acontecer, mas realmente muito improváveis, tao improvaveis que eu nao sabia como acontecia com tanta frequencia

(até hoje consigo contatar a veracidade do primeiro caso, já o segundo me parece mais possivel)

1 caso: encontrar um amor:

Sempre foi como uma agulha no palheiro - para alguns, e acredito que para mim será para sempre, improvavel com tantas pessoas tropaçando nas ruas, enfim, devaneios,...

e acabo achando graça do vizinho que fica me cantando, acho sempre estupidas as tentativas....
e acabo achando chato o cara que fica me enchendo o saco todos os dias de manha quando inevitavelmente o encontro no meio do caminho do meu trabalho....

2 caso: de onde vem as histórias? ou seja: de onde elas começam na cabeça de uma pessoa?
e os fatos, e as palavras toda que seguem aquele personagem?

agora sei de onde veio o envelope vermelho, a foto...

to aprendendo a contar histórias?

acho que oficialmente foi o primeiro choro de felicidade do ano

Ontem, no final da tarde

estava tao ansiosa, acredito que muito sem motivo, tinha passado o dia assim...

cheguei em casa, vi a caixa de correspondencia, e a carta que eu esperava estava lá, vermelha, cheia de selos.... com uma letra inconfundível....

demorei para abrir, aquele sentimento de quero ver o que tem aqui neste segundo, mas minhas maos nao estavam correspondendo a esta expectativa...

tremula, estava atrapalhada com bolsa, sacolas e todo o resto que eu tinha na mão.... mesmo assim abri ali, nao subiria escadas, era impossivel conter a vontade de ler algumas palavras...

veio uma fotografia e junto um choro imediato

um choro de saudade, cheio de porques...

"... tinha suspirado,
tinha beijado o papel devotamente!
Era a primeira vez que lhe escreviam aquelas sentimentalidades,
e o seu orgulho dilatava-se ao calor amoroso que saía delas,
como um corpo ressequido que se estira num banho tépido;
sentia um acréscimo de estima por si mesma,
e parecia-lhe que entrava enfim numa existência superiormente interessante,
onde cada hora tinha o seu encanto diferente,
cada passo condizia a um êxtase,
e a alma se cobria de um luxo radioso de sensações!"

Eça de Queiróz é sempre exato, existe verdade nas suas palavras, embora qualquer mulher se sinta assim, faço questão de voltar a minha segurança em poucos segundos, como um abrir e piscar de olhos...

nao que essa sensação de extase não venha a ser uma experiência exitante e mesmo que nos ponha fragilizados demais o maior perigo reside erm entregar-se sem sentir o outro entregue, esta guerra precisa ser exata.

Irônico

que este ano nao tive resoluções de final de ano...

só um breve pensamento que pensei que talvez pudesse tentar mais...

reclamar menos

e hoje entro aqui e vejo, minhas postagens do ano de 2013 goram até agora só reclamações, rsrsrs


deixei de fumar
estou engordando um pouco
ando bebendo quase todasas noites (bebericando, na verdade)

acho que é por que ando um pouquinho nervosa....

Nao acredito como pode acontecer

certas coisas só comigo


mas nao vou nem me dar ao trabalho de abordar o assunto aqui, até que, pelo menos, a coisa fique critica.

estava fazendo uma pequena oração agora há pouco...

que nao suportaria que alguma coisa mais de ruim acontecesse na minha vida, entao, ...

ando num periodo crítico de mau humor, mas como estou entrando no meu inferno astral, devo acredditar que está tudo dentro da normalidade do mês de janeiro....

nem uma palavra a mais....

Descobri

o motivo da minha insanidade
do meu vazio abismal, que em momentos parece tao grande que se eu pular dentro dele, desapareço...

por  algum considerável tempo, passei por periodos tao ruins, mas tao ruins, que agora só consigo vislumbrar o que é bom, com urgência...

como a roda da fortuna... estive por muito tempo em baixo, agora quero muito estar bem...
mas este estar bem para mim deve ser uma coisa mágica, se nao, nao funciona....

uma sensação plena de alegria....

mas ainda me sinto como que no limbo...

 sei que parece exagero, mas fazendo uma sincera retrospectiva dos últimos tempos, é assim que me sinto, sem a clareza da sanidade, só com a angustia do coração ;e assim que vejo a situação....

mas para que todo se vá...

 dale alegria a my corazon.....

Y dale alegría, alegría a mi corazon
Es lo único que te pido al menos hoy
Y dale alegría, alegría a mi corazon
Afuera se irán la pena y el dolor
Y ya veras, las sombras que aquí estuvieron no estarán
Y ya, ya veras, bebamos y emborrachemos la ciudad

Y dale alegría, alegría a mi corazon
Es lo único que te pido al menos hoy
Y dale alegría, alegría a mi corazon
Y que se enciendan las luces de este amor
Y ya veras, como se transforma el aire del lugar
Y ya veras, que no necesitaremos nada mas

Y dale alegría, alegría a mi corazon
Que ayer no tuve un buen día, por favor
Y dale alegría, alegría a mi corazon
Que si me das alegría estoy mejor
Y ya veras, las sombras que aquí estuvieron no estarán
Y ya veras, que no necesitaremos nada mas
Y dale alegría, alegría a mi corazon
Es lo único que te pido al menos hoy
Y dale alegría, alegría a mi corazon
Afuera se irán la pena y el dolor
Y dale alegría, alegría a mi corazon
Y dale alegría, alegría a mi corazon (nena)